merci à toi ^^ discours pour ne rien dire je suis pas tout à fait d'accord. Montrer sa motivation, ça ne sert jamais à rien. Je ne sais pas si ce que j'ai fait jusqu'à présent est véritablement admirable après mais XD

Bon en tous les cas, vais bientôt penser aux flyers/affiches (si Cleyf est dispo XD) et me remettre à compléter l'esquisse de scénario que j'ai commencé à penser! Maintenant que Kuanshar est fini et vu que j'ai survécu (x_x il pouvait pas avoir une vie moins longue et moins complète le mec) va être temps de s'y remettre =D

Bon, puisqu'il semblerait qu'on doive se justifier à chaque action, je vais vous en faire de la justification; Jusque ici j'ai jamais voulu entrer dans le détail, parce que de 1, j'avais pas envie de parler de ça avec vous car derrière le pc, je veux dire, vous êtes maintenant des visages, mais j'ignore si le terme ami est le bienvenu, de 2 parce que j'en avais pas la force;
Hier il s'est passé un truc, un truc violent, Miss K est je pense la seule à savoir ce qui s'est réellement passé hier soir; Un truc assez conséquent, vu que, j'ai plus été en mesure de lui parler et que c'est ma mère qui a mis fin à la conversation; Hier j'ai été victime d'un retour émotionel assez flippant, et dieu soit loué que j'ai pas été seule car aujourd'hui je vus parlerais surement pas; La dernier fois que ça m'est arrivé c'était en 2003 et j'avais un cutter dans la main;
Alors quand on me sort on se connait j'ai juste envie de vous rire au nez et de vous dire, putain non on se connait pas; On connait pas les gens en leur parlant une fois dans l'année face à face; Vous tous ici vous ne savez pas ce qui m'est arrivé, au point que je baisse les bras et que je laisse dans vos mains d'inconnu trois année de ma vie; J'ai renié artistiquement une partie de moi car la vie réelle me l'a imposé et aussi car je n'éprouvais plus de plaisir à vous livrer le jeu; Je me suis noyé avec les problèmes d'Angra, je me suis noyé dans mon envie de vous être toujours agréable et sympathique; Qu'es-ce qu'ils diraient si je faisait ça ou ça ? Qu'es-ce qu'ils vont penser si j'agis comme ça; Jusqu'à ce que je me casse, j'ai essentielement pensé à vous plus qu'à moi;
Quand je me donne aux gens c'est à 200% et ça je pense que trop de gens l'oublie ou en profitent;
Plusieurs personnes savent déjà que mon père est mort d'un cancer en 2003, soit c'est triste, c'est la vie; Laissez moi vous dire que j'ai vécu trois ans comme garde malade à côté d'un homme qui souffrait le martir et qu'on gardait en vie pour une putain d'éthique humaine; Vous avez vu quelu'un mourir ? Quelqu'un suffoquer et essayer de demander à l'aide et qu'il peut pas, par ce qu'il a eut une attaque cérébrale et qu'il peut plus parler ? Moi oui et deux fois en l'espace de six ans;
Quant en juin 2008 on a dit que mon grand père avait aussi un putain de cancer je l'ai oculté; Aya m'a bien soutenu dans l'entreprise LBB et c'est ça qui m'a fait tenir; Sauf qu'en décembre 2008 je pouvais plus nier car la maladie l'avait déjà bouffé; Je savais bien qu'il verrait jamais 2010 même si il faisait des projets;
Je suis resté avec vous alors que j'étais en train de me détruire intérieurement et que plus rien de fertile sortez de moi; J'avais besoin de faire quelque chose pour vous, pour pas penser à moi; Quand tout s'est accumulé, les probs de desertion LBBienne, ma perte de motivation RPique, mon état de santé qui me permettait même plus de sortir de chez moi et l'arrivée de la fin de mon grand père, oui je me suis barré; Aurais-je du venir pleurer ma mère devant vous pour que vous compreniez ? Nan !
Je vous ai tourné le dos, putain qu'es-ce que je suis un horrible admin; Et oui Aya je me rend compte de la porté de mes mots à cette époque là, je me suis usée, y'avait plus rien, je vous avez tout donné, je me levais à 14H, je mangeais presque plus, je passais mon temps à cogiter sur le forum, à brasser de l'air car j'étais au bout du roulo, je dormais plus ou mal, on m'a obligé de choisir entre vous et moi, et pour une fois dans ma vie, j'ai fais preuve de ce que je nomme moi de l'égoîsme, un truc impardonnable pour moi qui suis altruiste à fond; J'ai pensé à MOI, je vous ai dit aurevoir, c'était ça ou finir à l'hosto, quantifier le nonbre de mois que j'allais prendrepour me remettre sur pied m'était impossible, et je voulais pas songer à mon retour, je devais faire face à mes soucis; Donc ha ouaiiii je passais plus de temps sur ragnarok online qu'avec vous et à chaque fois qu'on me parlait dse LBB je refusais d'écouter; Pourquoi par ce qu'un putain de forum ça n'est pas essentiel à la vie; Vous allez pas mourir si LBB ferme demain ? Ok on y a passé beaucoup de temps, ok, on en a sué sang et eau pour en faire un beau forum, mais ce n'est qu'un objet, et même si je suis super protectrice aujourd'hui avec ma création je crois pas faire preuve d'égocentrisme en disant, que la fin de LBB est proche; Le cadeau retour que j'ai eut en allant jusqu'à sacrifier mon mentale et ma santé pour vous est super sympatique et ça me donne plus envie de vous offrir quoi que se soit;

J'ai eut la chance de trouver quelqu'un sur RO qui m'a beaucoup soutenu, qui a su me toucher et me faire parler; Ca lui a couté du temps et de la compréhension, mais il m'a fait un bien fou; J'ai pris plaisir à jouer avec lui et il a essayé de m'aider dans ma tantative de reconstruction; J'en ai beaucoup bavé, je sais pas si j'y serais arrivé seule, quoi qu'il en soit il a réussi sa mission; Etrangement il a arrêté Ragnarok en même temps que moi lorsque le serveur à down, on reste en contact et il continue de m'épaule quand j'ai un creux;
Je suis donc revenu avec entrain, j'étais contente, car en juillet j'ai commencé à sortir du gouffre; On a réussi à payer l'enterrement sans avoir à tout vendre, on a réussi à payer l'état et les impots qui se sont jeté comme des rapaces sur les biens immobilier du grand père qu'on a eut bien du mal à protéger, au moins pour ma grand mère qu'ils auraient eut aucun scrupule à fiche dehors de chez elle avec sa petite retraite;;; J'ai bien failli déménager, partir, vivre la bas, et sérieusement vous m'auriez pas revu avec de longues années; Pourquoi j'ai dis à Miss K que j'étais plus sur pour Japan Expo et que j'ai attendu la dernière minute pour lui dire, ok, vous pouvez venir ? C'est pas par sadisme, c'est que j'ignorais si on allait garder l'appart;
Es-ce que j'avais à vous dire ça à la Japan ou sur le forum, sérieusement non; J'ai fait bonne figure et j'ai dit que tout allait bien, car c'est comme ça que je fonctionne et que j'aime pas inquiéter les gens; Je déteste, mais je déteste au plus haut point venir raconter mes petits malheurs aux autres, je déteste montre cette part fragile et dire aux gens, voilà ce que je suis, voilà ce que je pense voilà comme j'ai mal et sinon vous ça va ?

Je suis donc revenue en aout, grand mal m'en a pris, car je suis revenue parce que j'avais besoin de vous et qu'on m'accuse de reprendre le place d'Aya mais putain comme vous me connaissez mal; J'ai pas fermé LBB pour pas vous pénaliser, j'ai laissé LBB car je savais qu'Aya serait la seule apte à le faire survivre; Aon a super manqué de tacte comme toi Aya; Alors oui, vous avez perdu ma confiance et si pour vous c'est un comportement pueril et paranoîaque, comme vous le voulez vous avez réussi à me refermer et me faire dire, les gens ? Pourquoi je continuerais à me soucier d'eux, je les emmerde;
J'espérais retrouver des amis, j'ai trouvé des emmerdes, je devais me justifier d'un retour que je ne pouvais pas justifier sans entrer dans des détails que je ne pouvais pas vous dire sans qu'un truc comme hier n'arrive;
Genre saluuuut je reviens car c'est aout et que c'est l'anniversaire de la mort de mon père et que si je délire pas avec vous vais faire une dépression nerveuse ou pire je vais sauter par la fenêtre; Vous croyez vraiment que les gens se salissent à ce point ? Pas moi, pourtant hier j'ai été obligé de le dire, de l'hurler;
Donc oui, j'ai super mal pris, votre attitude en aout, vous avez peut-être pas compris pourquoi, mais ça je m'en fiche maintenant; Car c'était vraiment pas le moment de me rentrer dans le lard de cette façon; Je venais de me reconstruire c'était pas pour me prendre une claque magistrale de la part de gens que je connais même pas;
J'ai attendu patiemment qu'on me face signe, finalement j'ai passé aout en déprimant dans mon coin en me disant que, comme tout mes amis, au moment où j'ai besoin de quelqu'un, on se fichait de ma gueule; Je vous ai haî es-ce que j'ai fermé le forum pour autant ? Es-ce que je vous ai fait des crasses ? Nan; J'ai continué à attendre en me disant qu'Aya viendrait me chercher, car après la baffe que je m'étais prise je pouvais pas revenir de moi même vers vous, je pouvais pas m'excuser de ce que j'avais fait car on peut pas s'excuser de vivre un truc aussi merdique; Et pourtant j'ai bien rampé, j'ai bien essayé d'attirer votre attention, c'est à ce moment que le sentiment d'exclusion est devenu une certitude et que je n'osais pas venir parler à Aya de peur d'avoir encore droit à me justifier devant Cleyf;
J'ai bien morflé dans mon coin toute seule comme une grande et on me dit, il semblait que tu te fichais du forum alors bon, on t'en parlait pas; Et bien c'est faux et si vous me connaissiez réellement, si vous aviez ne serait-ce qu'une once de psychologie vous l'auriez deviné, on revient pas sur son forum pour faire bwarf j'en ai rien a fiche, si j'étais resté dans cette optique, je serais resté dans mon coin et je serais pas revenue;

Je dis pas que je suis facile à comprendre, car je suis en effet super complexe mais desfois la vie fait que bon on sait plus où l'on doit aller, on sait plus si on doit encore accorder sa confiance et se faire traité de déchets; J'ai fait la part des choses car je voulais pas que LBB se fasse souiller de tout mes problèmes, je voulais pas chialer ma mère devant vous en racontant ma pauvre vie car tout le monde a des problèmes c'est la vie, c'est comme ça; Seulement hier ça a basculé, et prétendre que rien n'est arrivé serait assez difficile; Je m'excuse devant Miss K car ici c'est la seule qui ne mérite pas à mes yeux ce que je vais dire ici et maintenant; Miss t'es quelqu'un de gentil, desfois t'es gauche et en réel, t'es juste chiante, mais je t'aime bien; Pour les autres et bien, vous avez arrivé à me faire ressentir qu'une haine profonde, je vous dis jackpot, parce que moi haîr des gens;;; waouw, ça arrive une fois tout les dix ans; Hier j'ai hurlé à quel point je vous haissais tous, à quel point je vous méprise pour m'avoir amené à ça; 3 années de reconstruction fichues en l'air pour quoi ? Ah ouai;;; un putain de forum de merde; Alors je vais jouer mon monstre d'égocentrisme, je vais jouer ma parano, je vais être cette pétasse qui pense à sa pomme et je vais vous dire, déguerpissez d'ici ! J'ai réussi à souiller un truc aussi important à mes yeux et à chaque fois que je vais le voir, je vais ressentir à nouveau cette haine, cette colère et cette douleur;
Y'a des choses que l'on ne peut pas pardonner même si j'aimerais, et que j'aimerais demain me reveiller en disant cool je vais rp avec mes potes et je vais les aider à faire de LBB un monde vivant; C'est plus le cas, hier avec Aya on a mis les choses au point, pour moi ça se fini là; Je lirais pas ton message pas au boulot car je lutte pour pas faire une crise de nerfs ou tomber en larmes quelque part; Je le lirais pas non plus ce week end car j'envoie mon pc à la réparation et que je veux rester en silence radio; J'arrive pas à comprendre comment on en est tous arrivé là; Comment je me suis saigné pour vous en essayant de rester forte au moment ou j'étais le plus vulnérable, comment j'ai pu laisser mon forum entre vos mains avec confiance, et me rendre compte aujourd'hui que tout ce que j'ai fait je l'ai fait pour rien; Le remerciement m'a été douloureux;
Je remercie les joueurs qui ont participé à LBB, je remercie aussi le staff qui s'en ai bien occupé car je n'incriminerait pas votre administration, je respect ce que vous avez fait avec mon forum même si oui j'ai eut peur que vous le dénatureriez; Faut me comprendre aussi, ce que j'ai perçu pour une animausité, même si ça n'en était pas une là n'est définitivement plus la question m'a fait croire que j'avais plus aucune crédibilité envers vous, que vous me laisseriez dans mon coin jusqu'à ce que je décide de moi-même m'exiler comme je l'avais fait la première fois; J'ai pris ça pour une trahison, oui, j'avais pas envie de RP, même si bon, je me suis senti obligé de créer Elena, (au fait c'ets quoi le topic d'Elena ? Ha ouai un des topic event;;; Aya ? C'est à toi que je parle là, vu qu'avec Missk vous étiez les seules à savoir qui été Ivy, es-ce que tu aurais créé un perso pour faire avancer l'évent de la personne que tu veux détrôner ? Je sais que je suis complexe et imprévisible, mais quand même là;;; Es-ce que tu jouerais ce perso si t'en avais rien à fiche dudit forum ? J'ai juste trouvé ça injuste que personne ne se porte volontaire pour débuter ton sénar, j'aurai eut le temps, je faisais une élève pour débuter l'autre topic; je voulais que ton truc marche, que tu puisses faire ce que tu avais prévu de faire) j'avais juste envie de rentrer dans le groupe admin à la base et de vous aider comme vous m'aviez aidé; Comme j'aimerai que vous sachiez comme j'en ai rien à foutre de tout vos soucis de grades, d'affirmation aministrative et autre connerie de ce genre; Sérieux vous vous prenez le chou pour de la merde un jour vous relativiserez peut-être;;;

Hebi, tu liras peut-être mon dernier message MP un jour, il n'est pas "venimeux", j'ai juste essayé de te présenter mon point de vue en restant calme cette fois. Mon avant-dernier message a été tapé sur le coup de l'énervement, donc ouais c'était trash. Toi non plus tu n'as méchamment pas de tact, si tu attaques les gens c'est normal qu'ils en viennent à se défendre. Parce que ouais tu m'as bouffé le nez, et j'ai pas fait ma bonne poire, pour une fois, parce que j'ai trouvé ça insultant, et que j'en ai eu ras le bol.

Tu avais des problèmes, peut-être. Tu ne nous en a pas parlé, très bien, c'est ton choix. Tu ne peux pas nous accuser de n'avoir pas compris ce qu'il se passait et d'avoir mal interprété tes propos. On est pas surhumain, on ne pouvait pas deviner, nan, pas avec le peu d'infos que tu laissais passer. J'ai fait ce que j'ai pu quand tu m'as appris que ton grand-père avait des problèmes de santé (visiblement bien après le début de cette histoire). Je me suis usé sur d'autres plans, j'ai fait mon possible pour comprendre et accepter, et pardonner... Sauf que à un moment les limites finissent par être dépassées. J'ai de la patience mais attendre pendant un an et demi sans explications pour finalement m'en prendre plein la gueule, eh bien ça a mal passé. Personne ici n'a eu conscience de ce qui se passait de l'autre côté de l'écran. C'est le problème avec internet. Comment te remercier de quelque chose dont on a pas eu conscience? Alors d'accord, maintenant que je le sais: Merci pour ton investissement, quelle qu'ai été ton efficience à ce moment particulièrement difficile de ta vie. Je regrette sincèrement que ça se soit passé comme ça s'est passé. Je n'ai jamais souhaité que tu te rendes malade pour nous... tu sais le bien le choc que j'ai eu quand tu m'as dis comment tu ressentais les choses alors que pendant tout ce temps je travaillais pour ta satisfaction. En rp la satisfaction des autres est ma plus grande satisfaction...

Hier, tu aurais commencé par dire ce que tu viens de dire dans ce message, tout ce serait passé autrement. Tu t'es mal exprimée, et ça a atteint un niveau de catastrophe nucléaire internationale ouais... J'ai tout d'abord compris que tu voulais reprendre les droits sur ce que tu considérais comme ton unique création. Crac, ça passe mal. Ensuite j'ai cru que tu étais jalouse. Ensuite que tu voulais juste garder les droits sur les univers de tes créations. Ensuite j'ai compris que c'était plus profond que ça... J'ai dit des trucs hors-sujet parce que je ne comprenais absolument pas où tu voulais en venir. Le message à faire passer à travers tes MP était franchement obscur.

Au final, tout est basé sur une incompréhension commune, parce que tu cherchais, on était loin de te le refuser. C'était même ce que je souhaitais moi aussi dans mon coin sans vraiment l'espérer, parce que je pensais que tu nous avais définitivement lâché. J'ai continué d'avoir des doutes sur ta fiabilité suite à tout ce qu'il s'est passé ces derniers temps. Tes retours n'étaient pour moi jamais bien sûrs... Je ne souhaitais pas recommencer les mêmes erreurs: personne ne cherche à souffrir inutilement (même pas moi...).

Alors quoi. Devrais-je m'excuser? Je ne sais pas. J'ai fait ce que j'ai pu avec ce que j'étais en mesure de comprendre: pas grand chose. As-tu conscience que tu es un véritable iceberg? Ce RO-eur qui a réussi à te déchiffrer... Je l'admire. Parce que moi je m'y suis cassé les dents, au point d'abandonner, oui, certes. Tu l'as cherché même si tes réactions étaient incontrôlées.

Si tu n'en as rien à foutre des questions de hiérarchie c'est tant mieux, plus besoin d'en parler. Moi j'en ai rien à foutre non plus en un sens: j'ai juste souhaité te faire comprendre que je comptais continuer mes projets, et tu l'as pris de travers. Puis je t'ai laissé tranquille parce que tu m'as fait comprendre que je te faisais du mal quand je te relançais. J'ai pensé que tu reviendrais quand tu serais prête et que tu aurais avalé la méprise d'août. Et tu attendais de ton côté que je vienne voir où tu en étais, oui, bah epic fail comme on dit, une fois de plus...

On est pas des saints, juste des humains. J'ai tendance à le faire mais je me fais owned à chaque fois donc: On ne peut pas se préoccuper des problèmes de tout un chacun, surtout lorsqu'on ne les voit pas outre derrière un écran, et qu'en plus ils cachent leur mal-être. Ca me désole sincèrement de savoir qu'on a contribué à une rechute chez toi, ce n'était pas le but. De façon tout à fait pragmatique la raison pour laquelle j'ai voulu te dire "d'accord tu reviens, on fait table rase, mais je reste admin", c'était que je me souciais du forum, qu'il était sur la bonne voie et que j'avais pas envie de te voir à nouveau chanceler et le lâcher. Mais tu restais admin aussi, et pour moi ça signifiait que tu avais le droit de t'impliquer.

J'ai parlé un peu froidement ces derniers jours, pourquoi: en grande partie parce que j'étais pas foncièrement en mode LBB donc mes passages étaient rapides, je résumais succinctement sans m'impliquer émotionnellement. Ensuite parce que je donnais mes avis critiques, donc j'y allais du commentaire positif et/ou négatif comme ma pensée le formulait.

Donc voilà, que dire... à toi de relativiser. Si tu restes sur ton actuel mode de pensée et veut fermer LBB, on va l'avoir mauvaise, certes, parce que bon LBB c'est pas juste toi, c'est tout le monde, et ce serait pas cool d'annoncer sa fermeture juste parce que toi t'es pas contente. On ressuscitera ailleurs en supprimant du BG tout ce qui a rapport à tes créations afin de respecter ton vœu de protéger tes œuvres. En soi c'est pas un gros deal, et ce n'est pas ça mon principal problème.

Si tu acceptes de comprendre ce que je viens longuement de t'expliquer en espérant avoir réussi à exprimer le fond de ma pensée, tu arrêteras peut-être de nous haïr pour des choses dont on n'est responsable que bien involontairement. Moi à l'heure actuelle, je suis en mesure d'effacer le dossier, de prendre une page blanche et de tout recommencer en oubliant ce qui s'est passé. Je veux tenter de réparer les dégâts au possible, de recommencer avec les efforts communs, de combler les brèches, et de repartir du bon pied d'un point de vue "social". Tu n'es sans doute pas en mesure d'envisager cette proposition... Mais réfléchis-y posément. Mon but n'a jamais été de te laisser tomber, tu étais juste devenue pour moi totalement... inaccessible.

En fait, je ne sais pas si ma réponse est bienvenue, mais je vais tout de même tenter d'expliquer ce que j'ai pu comprendre, en tant que simple joueur.

Je n'ai jamais eu le loisir de jouer avec toi (vu que je me suis inscrit il y a peu, vers mai-juin je crois), et lorsque tu as annoncé ton départ, j'ai cru qu'il était définitif. J'avais l'impression que lbb te bouffait et que c'était pour ça que tu t'en allait. Bref, je n'aurais pas pensé que tu avais de tels problèmes, et si j'ai pu sembler distant à ton retour (je ne sais pas si c'est l'impression que ça t'a donné mais au cas où), c'est parce que je ne savais pas trop comment envisager ça.

Et puis je ne suis pas comme Liff, (sinon la vie serait bien plus simple); je suis bien plus réservé et parfois comme tout le monde, je ne sais pas comment réagir, j'ai peur de dire ou de faire une connerie.

Si je me suis présenté en tant que modo, c'était surtouit pour aider et faire avancer le forum. Je n'ai aucune volonté de faire mon petit chef ou de dénaturer ton travail, tu peux en être certaine. J'ai changé le règlement de l'Université pour pouvoir bouger un peu cette partie du forum. Je ne pensais pas que ça poserait problème à la base: je crois que ni aya ou flo ou moi n'avions l'intention de te tenir à l'écart, c'est avant tout un malentendu comme je viens de le comprendre.

Et puisqu'il est temps de tomber les masques, je joue Milan et je tenais à te dire que je me suis beaucoup amusé avec Elena (je ne sais pas si c'est ton cas mais bon).

Je crois donc qu'il y a toujours moyen de s'entendre et de repartir sur de bonnes bases, non?

Et franchement, je t'admire pour tout ce que tu as pu faire sur lbb. L'univers est très vaste, le background fouillé, chacun à travers son personnage ou un travail de fond a pu ajouter sa pierre à l'édifice. Finalement le forum vit à travers ses joueurs, en quelque sorte
Bon je sais pas si c'est très clair tout ça, mais j'aurais essayé!